EL CLUB DE LULU2

Te quedan solo meses de vida, es la respuesta que te da un doctor luego de varios exámenes médicos e intervenciones....  En primer lugar, el miedo y terror inicial, te desbordan. Luego, comienzas a pensar en tu o tus seres amados... qué hacer, qué pasará con ella y ellos, no estaré para tal o cual ocasión, te absorbe el horror, frustración, el miedo y, a su vez, tratas desde la angustia que no te suelta, de comenzar hacer y dejar todo lo mejor posible para dejarles el camino un poco más fácil. Desde ese sentimiento paralizador, tratas de avanzar, de darles esperanzas de que todo estará bien, de que tú estás bien, de comenzar hacer cómo que nada te pasara. Posterior al shock inicial- y quizás hasta en paralelo-, comienza una etapa donde analizas y te das cuenta que del total de los meses que te quedan, aún te queda algo de tiempo para revisar tú vida y, es ahí donde empieza otro periodo de luto y frustración... ¿Qué hice?, ¿Qué no hice?, ¿Cuánto aproveche el día a día?. Cuántas...

Pocas, pero buenas. Así es cómo definiría mis relaciones sociales de hoy en día. Pase años en los cuales me faltaban dedos para contar a los amigos y amigas que tenía. Para qué decir, las horas o días de la semana, me faltaban. Con el paso del tiempo y junto a ello experiencias, la vida fue ayudándome hacer un filtro "natural", dejando solo a quienes realmente valen y cuenta. Destaco con comillas natural, porque debo ser honesta y reconocer que algunos de ellos se fueron solos al momento que tuve que enfrentar situaciones complejas, dónde "yo" no era la persona alegre y entretenida, sino la acongojada, triste y asustada. La segunda remeza, fue descartada debido a la pandemia... a este grupo le doy un poco de crédito, ya que a todos nos paso lo mismo, pero claramente no son la mayoría del grupo anterior. Finalmente, está el grupo que saque de mi vida por decisión propia. Esta selección la agradezco y abrazo porque es sinónimo de aprender a decir no, aprender a tener ...

Si pones un puñado de sal sobre una mesa, idealmente metálica, y comienzas a dar pequeños golpes a la misma, la sal comienza a moverse y a formar diversas figuras. Esto se produce por las ondas, por la vibración que generas al golpear la mesa. A medida que los golpes son más fuertes o frecuentes o sostenidos, cada una de esas pequeñas partículas comienzan a agruparse. ¿Magia, física? No importa cómo lo quieras definir, lo importante es que si haces este ejercicio logras el resultado que te he descrito. Ahora, imagina que esas pequeñas partículas de sal es cada una de tus células o cada grano de sal es una persona. La vibración en la que vives es a la que te lleva a un u otro lugar. Entonces, la pregunta que tendríamos que hacernos es: ¿Cuál es el lugar de la mesa o de este universo o en tu vida a la cual deseas viajar o formar parte? Fácil es leerlo, pero difícil es llegar a comprender esta dinámica y hacerla parte de tú vida. El día a día, los problemas, la cotidianeidad, ent...

¿Quién después de cierta edad no está con algunas heridas que carga en su mochila? ¿Quién está sanado al cien por ciento? ¿Quién puede decir que al relacionarse con otra no aparecen ciertas cosas que delatan que aún no has soltado los miedos de situaciones que te dañaron? Todas estas preguntas se me vienen la cabeza, luego de largos años concentrada en el mundo exterior que interior. Luego de un proceso que no busque, pero del cual estoy total y absolutamente agradecida, compuesto de pérdidas, cambios, entre muchas otras cosas, la vida me llevó a centrar mi atención en mí.  El cuerpo habla lo que tu boca calla, lo cual es muy cierto. Lo agradezco y abrazo, porque el giro que dio a mi vida, me sirvió para confirmar una vez más que la vida es mágica, que a la vida hay que tenerle respeto, que la vida no falla.  En este nuevo camino, me he encontrado con sorpresas de todo tipo, pero las miro con ojos positivos. En ese sentido, he descubierto que todo aquello que pensé o que quizá...

Un año 8 meses fue el periodo en el cual la muerte me enseñó su cara, su rostro de cerca, ese frío, ese que duele, ese que espanta y te lleva a no entender nada... pero después que pasa una, la siguiente ya se vive, se siente y se ve distinta. En la primera partida que enfrente, en abril de 2021, escuché en reiteradas ocasiones la frase: "estaba enferma", "ya estaba mayor". Cada vez que lo decían, yo respiraba, miraba y sonreía con gratitud por la intención de hacerme sentir bien, pero en el fondo mi yo interno gritaba con fervor que se callara, que no dijera más ninguna de esas frases que no calmaban mi dolor, ni mi razón y, muchos menos el vacío que dejaba la partida de mi mamá. Pasaron 5 meses y el jueves 7 de octubre de 2021, a las 7.55 a.m sonó el teléfono y mi hija me dice: "icho (mi otro hermano que vive en el sur) y Cecilia (mi hermana que estaba en España) han llamado toda la noche. Salte de un brinco de la cama y prendí mi celular- había adquirido la ...

Más de 20 años de historia conjunta, 4 realidades distintas, 4 visiones, 4 dolores vivimos en diferentes momentos y formas, pero en el fondo somos simplemente 4 almas, 4 mujeres que luego de casi 24 años de conocernos somos simplemente nosotras mirando, riéndose y compartiendo a través de una pantalla siendo solo nosotras. Dinámicas de formas de relacionarnos que vuelven aparecer dejando a cada una en el rol que siempre ocupamos desde niñas hasta. La risueña con imagen de dura, la hippie chic y la whisky izquierda, así las definiría. Cómo me definiría yo? No lo sé.... quizás como el pitufo filósofo, tímido o gruñón. Somos nosotras, no nos vemos, algunas no recuerdan los cumpleaños de las otras, pero seguimos teniendo esa conexión tan simple, tan nuestra que al vernos solo nos reímos y nos seguimos viendo como esas niñas adultas que compartieron el colegio - básica y media- y que crecieron de distintas formas pero que al juntarnos seguimos viendo a sus niñas que crecieron baj...

Siempre miraba a mi vecina con un poco de recelo por su forma de hablar, vestir y actuar. Además, sentía y siento que su forma de ser mamá se aleja bastante a la mía. Anoche abrí la puerta al escuchar que llegaba porque necesitaba hacerle una pregunta. Venía llegando con su hija de 3 años. Para no estar conversando en la puerta la invite a pasar a ambas. Mi hija mientras trataba de jugar con la otra niñita sin tener haces resultados. Mientras yo conversaba con mi vecina cuando de repente me dice que ella sabe reconocer muy bien ciertos ruidos de golpes y maltratos. Quedé un poco helada. No pasaron ni cinco minutos cuando hace una segunda declaración: "yo vivía con 16 gatos en el hogar, eran mi familia". Sentí un fuerte dolor en el estómago y pecho. En instante mi joven vecina me dice con sus ojos llorosos.. yo viví toda mi vida en un hogar, conocí el maltrato y el abandono. Yo no quería tener a esta hija, pero los psicólogos y psiquiatras me acompañaron en el proceso y ...

Y pensar que se habla de perros y gatos para justificar la falta de empatía y comunicación entre los seres humanos.... Esto no se trata de ti,  se trata de una realidad que nos toca a todos.  Como gastos y perros?  Ojalá,  si es así prefiero ser uno de ellos.

Cada día me encuentro con más mujeres solas, ya sea por opción o porque son viudas o separadas. Lo interesante de ello, es que hay un punto en común. Buscan paz, no quieren seguir teniendo un hombre que se convierta en un hijo más, porque no creen, porque las dañaron o se dañaron, porque pese al amor que se profesaban nada era como se planteó. Estamos claras que tanto hombres como mujeres se cansan, esperan y sueñan, otro mis columna se basan en la realidad femenina. Cuando ves a esta mujeres que lo único que quieren es pasarlo bien a su manera, no falta el que las tacha de maracas, andan buscando pareja, un padre para el o los hijos o la infaltable e hidrocarburos frase de... Está mina está loca, entre otros calificativos muy poco adorables. Yo me pregunto: Por qué? Porque desmerecer así a la otra parte. Si tan solo todos fuéramos capaces de entender que si el otro u otra no hace lo que yo quiero o actua como yo  espero o dice lo que yo quiero no es sinónimo de nada senc...

El título de esta columna es una frase que escuche, y la hago propia en estas líneas.. Todos estamos enfermos de alguna u otra manera, pero aquellos que hemos sido parte del círculo des virtuoso de la violencia y maltrato intrafamiliar, te das cuenta que nada es al azar.  Hoy miro a la distancia con respeto todo lo vivido.... Trato, día a día, de sacar las lecciones y aprendizajes de lo vivido y errores cometidos, que me llevaron a estar dentro de un círculo que me llevó a conocer lo más horrible de un ser. ¿Amor? No, no es amor sino falta de él, es decir, de amor propio; El ser parte de la violencia intrafamiliar es sinónimo de abandono, de enfermedad, de falta de autoestima, entre tanto otros adjetivos negativos que se puedan acercar a todo aquello que te lastima y que te lleva con el tiempo a mirar y ver los errores pueden seguir estando presente, cada día y en menor medida, en tú vida. ¿Sanar? Por sobre todas las cosas, se puede, pero el mayor aliado es e...

Es momento de soltar, es momento de dejarte ir, de no darte más razones para ser la excusa de tu falta de paz y tranquilidad.... Pase de sentirme amada a nada.... Hay que estar atentos a las señales, ser conscientes de aquello que pedimos, porque cuando llega entonces es el momento de unir lo que uno pidió,  soñó, tiene y ya no quiere. Vuela alto, vuela lejos.... cada uno hizo lo que tenía que hacer. Cada uno decidió estar donde hoy en día está. No hay excusas ni culpas sólo que lo que pensaste que era no fue, lo que creíste que querías ya no es, es parte de crecer, es parte de ser. Hiciste, entregaste y amaste pero te falto algo..... Ser mas honesto contigo mismo, con tu entorno y conmigo. Hablar con la verdad es fundamental. Vuela...

Te necesito Te extraño Te quiero conmigo... ..... No sé cómo definir el amor, pero sí sé que: Te pienso más de una vez al día y durante toda la semana... Me imagino y te imagino. Extraño sentir tu piel cerca a la mía, extraño sentir tu pierna entrelazada a la mía cuando dormimos. Quisiera que estuvieras dentro de mi piel, porque dentro mío estás siempre y por siempre. Amar es dejar ser, es dejar libre, es creer y confiar basándonos en aquello que decimos FE.  Miedo? sí, pero ya no de perderte porque eso ya fue... sino de no tener la oportunidad de vivir tanto sueño que imagine y pensé junto a ti.  El amor infinito no sé si existe, pero lo que sí sé es que marcaste mi vida, mi ser, generaste un antes y un después.  Quiero que sepas que soy una convencida que estuvimos a destiempo.... por no dejarte ir quise estar contigo, pese a no estar preparada.... Errores, todos los cometemos, pero te cansaste, te aburriste, dejaste de amar como lo...

Conocer la historia familiar me ha permitido comprender a mi madre,a mi entorno cercano pero sobre todo las dinámicas/miedos/decisiones que sin darme cuenta las heredé como quien recibe un bello anillo de sus antepasados. Muchas de mis elecciones y decisiones, miedos y temores han sido el fiel reflejo de accidentes que ya se habían presentado en mi pasado familiar. Un ejemplo de ello, fueron mis elecciones de pareja pasadas las cuales plasman un estereotipo preconcebidos o mejor dicho mal entendidos de mis ancestros... El miedo, el temor y los dolores de haber vivido situaciones que marcaron mi historia, y que se asemejan a mi historia familiar, me están permitiendo ser consciente de aquello que si quiero guardar como la joya familiar y lo que no. Tuve que perder, me tuvo que doler para abrir los ojos y ser valiente para decirme: "no quiero ni permitiré que mi pasado, que mi historia familiar sea parte de mi presente... solo una parte que contar para explicar cómo cada uno ...

Hay una frase bíblica que dice: "pide y se te concederá", me imaginó que con el paso de los años debe haber variado pero concentra lo medular. El 25 de abril de 2016 entendí, comprendí y sentí lo que es la fe. Desde ese día he trabajado en mí para hacer parte de mi vida el agradecer por todo lo que tengo y no tengo. Además, me he dado cuenta de cómo todo aquello que he pedido con fe y profunda convicción Dios, la vida, energía o como quiera que cada uno lo llame lo ha traído a mi vida. A fines de 2016 tuve un"compañero", que dejando de lado sus efectos y falencias való ricas rescató que apareció y desapareció en los momentos adecuados y precisos para mi vida. Por ende agradezco que haya estado. Posteriormente, piso el tiempo y con ello pedía a Dios que trajera a mi vida a un hombre con valores y principios, que nos amara, cuidara y respetará a mi hija ya mi, entre otras características. Pedí y gracias a Dios fui conciente para darme cuenta que el favor había sid...

A veces me pregunto qué es el amor? en un minuto en mi vida pensé que era dar todo aquello que se sentía por el otro. Después entendí que amar era decir basta.... no podía amar a otro sin amarme yo antes. Cuando fui madre entendí que el amor es incondicional, es protección, es lealtad, es entrega, es un sin lugar a dudas una infinidad de sentimientos y emociones que sólo una madre puede entender.... Pero qué es el amor de pareja? Ame a los 18, ame a los 35 y hoy me pregunto si es amor lo que siento? Creo que más de una vez podemos sentirnos enamorados, pero amar ese sentimiento que mezcla admiración, temor de perder al otro e incluso perder a ese amor por amor, se siente solo una vez en esta vida... al menos para mi hasta hoy. Tener todo y luego no tener nada te lleva a replantearte, te lleva a entender y enfrentar la vida de otra forma. La vida trajo a mi a un hombre inteligente que hablaba de amor, que hablaba de planes.... no basto un segundo y cambio el foco de amor... la verd...

Era una tarde de esas donde el cielo se ve de color naranjo, rojo, rosa y de fondo el bello celeste claro acompañado de nubes en forma de algodón….. dos amigos mirando el atardecer tomando una rica limonada…. Te acuerdas el día de ese gran día, le dijo uno al otro… El otro le dijo: cómo olvidarlo. ….Érase una vez un día en la selva, los animales estaban todos muy pero muy inquietos porque el gran león de la selva había retado a los animales que no le hicieran caso a una competencia… Quién ruge más fuerte será el más respetado y el gran rey.  A la competencia se sumó por supuesto que el gran león, la señora jirafa, el elefante, un conejo  y una tortuga. La competencia comienza al atardecer, señaló el feroz león,  a quien todos les temían mucho por su mal carácter, el cual se caracterizaba por estar siempre enfadado. El león lo que no sabía es que el miedo no es igual a liderazgo ni menos parecido al respeto. Jirafa, elefante, conejo y más tard...

A medida que ha pasado el tiempo me voy dando cuenta que me guste o no, la vida va ordenando las cosas. Algunas aún siguen sujetas a definiciones concretas y otras han ido ordenándose de acuerdo al tiempo. Estuve casi un año trabajando de manera independiente y créanme que fueron los mejores meses hasta que me salió un cliente frescolín que hasta el día de hoy me debe el pago, pero como el universo, Dios, la energía o como cada uno lo llame, es MUY grande conmigo me salió un trabajo estable el cual lo complemento con asesorías en mis tiempos libres. Es decir, después de las 22 horas o los fines de semana. El tema es que hoy estoy en una institución, Fundación, bien pro. Es relacionada a la educación técnico profesional con el respaldo de una de las Ues emblemáticas de nuestro país. A la tercera semana que llevaba en este nuevo trabajo, me percaté que algo pasaba... a la cuarta ya estaba claro. Una vez más había idealizado, espera consecuencia entre el decir, hacer y actuar, en...

He tomado las riendas de mi vida y con ello mi blog, para comentar nuevas experiencias y proyectos... en la revisión previa me encontré con esta columna que no publique en su minuto.... justo a meses de haber vivido y sobrevivido a un mega sismo de vida... Lo leí y sacando algunos párrafos que ya no vienen al caso, lo comparto con ustedes: Después de dos años y meses me doy el tiempo de sentarme a escribir en mi blog. Ya no soy la misma, no sólo porque ahora soy Madre sino más bien porque este 2016 trajo a mi vida un terremoto grado 20. Este gran sismo derrumbo todo aquello que creía y esperaba fuera cierto. Desarmo mi vida en todos los ámbitos y, con ello, me llevo a enfrentarme a situaciones que nadie quiere vivir en escenarios tan hostiles, como son los tribunales de justicia.  He conocido lo que es la soledad, lo que es enfrentarse al escrutinio público y de personas que pensaste y creíste que te sentían como parte de su familia.  ...He vivido lo que es sentirse j...

Después de dos años y meses me doy el tiempo de sentarme a escribir en mi blog. Ya no soy la misma, no sólo porque ahora soy Madre sino más bien porque este 2016 trajo a mi vida un terremoto grado 20. Este gran sismo derrumbo todo aquello que creía y esperaba fuera cierto. Desarmo mi vida en todos los ámbitos y, con ello, me llevo a enfrentarme a situaciones que nadie quiere vivir en escenarios tan hostiles, como son los tribunales de justicia.  He conocido lo que es la soledad, lo que es enfrentarse al escrutinio público y de personas que pensaste y creíste que te sentían como parte de su familia. He abierto los ojos y me he dado cuenta lo que es la manipulación, lo que es ser un títere de aquellos que te dicen amar, he visto y escuchado como la matriarca hace uso de la voz del otro como propia, y llegue o lleguen incluso a tomar e informar decisiones que son de exclusiva responsabilidad de la persona afectada.... Aún hay personas que viven apegadas al pasado... no se dan cuen...

Prefiero creer en las ideas y sueños que sustentan mi parte de mujer, porque cuando vuelvo a la realidad me doy cuenta que aparte de sentirme ingenua y un poco tonta, las probabilidades apuntan a que lo más probable es que ya haya sucedido aquello que temí, es decir, haya pasado lo que es más lógico, es decir, aquello que manda los patrones normales del comportamiento humano.....detengo mis pensamiento y decido tomar mi pc para traspasar en mi blog tantas imágenes pasadas y presentes que pasan por mi mente.....concluyo... Soy mujer, soltera, madre de una niña, pero sigo siendo mujer y con dicha condición vienen adjuntas todas las características y sueños que anhelamos o esperamos abiertamente o en silencio. Hay momentos en los cuales me miro al espejo y me doy cuenta que sigo siendo la misma, pero con algunos cambios físicos fruto de los meses de embarazo y del post. No obstante,detrás de esos cambios momentáneos sigo siendo yo....esa mujer que tiene ganas de reír a carcajadas, de...